Nevetes.blog.hu

Na, ugye!

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.

Kikapcsolják a Playstation-t.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!

Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy palackba. Felveszi, kihúzza a dugót.
Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn.

A dzsinn lenéz rá, és így szól:
Ember megszabadítottál a rabságomból. Úgy szokott lenni, hogy cserébe teljesítem három kívánságod, de most rohanok, úgyhogy csak egyre van időm.

Emberünk elgondolkodik, és így szól: Mindig arra vágytam,hogy eljussak Hawaiira, de félek a repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem.
Nem tudnál egy hidat építeni Hawaiira, hogy kocsival mehessek.

Micsoda?- hördül fel a dzsinn. - Hiszen ez lehetetlen! Képzeld el, hogy mekkora szervezés kellene hozzá! Aztán óriási pillérek, amelyek leérnek a tenger fenekéig!
Gondold meg, mennyi beton meg acél kellene hozzá! Ez aljas ötlet.
Kívánj valami mást!

Na jó,mondja a fickó,és töri a fejét valami tényleg jó kérésen. Végül
kiböki:

Tudod, én négyszer házasodtam és váltam. Mindegyik feleségem azt mondja, hogy nem törődtem eleget vele, nem értettem meg és érzéketlen vagyok. Új életet szeretnék kezdeni.
Szeretném tudni,hogy mit érez egy nő,mi jár a fejében...
Érteni szeretném, miért sír. Meg akarom érteni, hogy mit akar valójában, amikor egy szót sem szól. Szeretném tudni, hogyan lehet a nőket igazán boldoggá tenni.

A dzsinn ránéz, és így szól:
Két- vagy négysávos hidat akarsz???

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, Bluetooth-OS, 12 megás hard pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Zsigabiga

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem, én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas.
Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre.

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

Az öreg székely bácsi bemegy a nyelviskolába mondván, hogy szeretne héberül megtanulni. A tanár értetlenkedve kérdi:
- Miért akar maga ebben a korban héberül tanulni?
- Mert ha meghalok, és a mennyországba kerülök, szeretnék beszélgetni az Istennel.
- És mi van, ha a pokolba kerül?
- Hát, románul már tudok...

A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány.  Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.

- A SZÁM!

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

Festmény a mennyezeten, egy hivatalosan kijelölt dohányzó helyiségben: